про счастье

Вчера у нас в городе проходил семинар широкоизвестного в узких кругах Дмитрия Рудницкого: "На самом деле я умная, но живу как дура!".
Туда я в итоге не пошла даже из любопытства, будем ждать пока отпишутся корреспонденты нашей  smitanka.ru, но пост наконец навеяло.

Я часто получаю сообщения и коментарии на тему "ты просто врешь, а на самом деле жизнь у тебя обычная, как у всех, муж мудак и изменяет, от ребенка своего ты вешаешься, но писать красиво и почти про сказку нравится больше".

Это грустно, товарищи. Грустно что не у всех, как у меня. И грустно, что не у всех вызывает желание повторить и улучшить. И очень грустно, что оказывается так много несчастливых людей вокруг.

Девочки, извините, вы можете отписаться, не читать меня вовсе и кидать тухлыми помидорами при встрече.
Но вы несчастны. Вы глубоко несчастны. А искренне радоваться за других может только по-настоящему счастливый человек.

Но в чем корни этого несчастья?

А в том, что все девочки, как ни глупо, считают что кто-то должен сделать их счастливыми. И все ждут принца. Ждут готового!
Ну или ходят на тренинги вышеупомянутого, чтобы научится так искусно манипулировать, чтобы это мнимое счастье-таки получить.

Пока ты не решишь быть счастливой сама, никто тебя не сделает счастливой!
Ни внимание мужчин, ни зависть подруг, ни дорогие подарки, ни что не сделает тебя счастливой, пока ты не будешь готова стать счастливой.

Оглядываясь иногда на свою прошлую жизнь, я реально понимаю, что любые из моих отношений в прошлом могли бы закончится счастьем. Если бы я была к этому готова тогда.
Это конечно никак не умоляет достоинств моего мужа и я безумно счастлива от того что именно он им стал.
Но к другим я всегда придиралась, я всегда ждала каких-то шагов, действий и иногда подарков.
Я бесилась что они делали что-то не так как я хотела, не потрудившись даже сказать о том, чего собственно мне надобно.
Мужчины устроены гораздо проще чем все мы думаем.
Если он не звонит, значит просто не думает о тебе, а не "терпит, дабы ты ничего не подумала".
Он делает то, о чем ты попросишь, а не читает твои мысли.
Ну еще последние романтики иногда устаривают неожиданные сюрпризы.

Годами удерживая на плаву ненужные отношения, ожидают что в один прекрасный день он волшебным образом станет другим человеком, и вот тогда сделает ее счастливой.
А сказать не пыталась? А сама измениться не пробовала? Вы оба ответственны за эти отношения и оба должны хотеть чтобы все выпуклости совпали со впуклостями..

Рядом с Сережей мне хочется быть лучше, только рядом с ним я становлюсь лучше. Только для наших отношений я готова меняться.
У меня вообще мерзкий и бескомпромиссный характер, а с ним я совершенно другая. И это не лицемерие. С ним я хочу быть другой. 

А от девочек я в основном только и слышу какой он невнимательный мудак, как он ей не купил что-то, не позвонил тогда-то и вообще забыл день когда они в первый раз что-то там сделали..

Я не мог тут молчать. Хоть они иногда подруги и мне положено, вежливо поддакивая, понимать ее..
Отношения - это труд. Труд двоих людей.

И да! Он не должен и тем более не обязан делать тебя счастливой!

послеродовая депрессия

Я все же материалист по жизни и для меня не существует того, что нельзя потрогать. Поэтому депрессии как заболевания, я не признавала никогда.
Всегда считала что это лишь законный способ за бугром купить легкий наркотик в аптеке и взять больничный под косячок.

Но послеродовая депрессия все же есть и игнорировать этот факт мне уже не удастся. Слишком много, в силу обстоятельств, вокруг меня сейчас молодых и не очень молодых мамочек,  которых практически каждый день мне приходится за уши вытягивать из этого болота.

Итак, если вы, после рождения ребенка, заметили за собой перманентное состояние неудовлетворенности, систематические скандалы с близкими и особенно с мужем, изредка возникающие вопросы: "может мы поспешили?" и почти постоянное желание напиться - поздравляю, у вас послеродовая депрессия.

Со стороны вы выглядите удручающе. Вам практически плевать на себя, вам лень даже перед встречей с подругами накраситься, вас бесят прикосновения мужа и что такое секс вы вообще пытаетесь забыть. Ведь именно он привел вас к вашим проблемам)

Причина этой болезни как ни странно вовсе не ваш ребенок, хоть и он своим появлением запустил процесс. Главный виновник торжества - ваш дрогой и любимый муж.

И это вовсе не сексизм, просто именно муж, для которого по сути не сильно перевернулся мир после рождения малыша, не считает что он теперь должен вести себя по-другому.

Только жизнь женщины меняется кардинально. Из социально активного, интересного, мобильного человека она теперь просто еда и обслуга по сути. А у мужа как была работа-дом-друзья, так все и осталось на месте. Ну разве что дома стало вас трое.

Я конечно не так воспринимаю свою роль сейчас, и конкретно у меня послеродовой депрессии нет, но будем называть вещи своими именами.
От вас сейчас требуется чтобы ребенок был сыт и доволен, в доме к приезду мужа-добытчика убрано и горячий ужин на столе.

Когда ты только попадаешь в новые для себя условия, тебя нереально прет. Ты превращаешься в отчаянную домохозяйку, удивляешь мужа кулинарными шедеврами и становишься в глазах окружающих супер-женщиной.
Но в погоне за статусом идеальной жены и мамы, мы часто забываем про себя. Забываем что нам так же необходимо общение не только с молчаливым ребенком, но и интересными людьми и желательно не только своего пола.
Ведь выходя замуж и рожая детей, мы не перестаем, а возможно только начинаем быть женщинам.

Ну и вторая причина - стереотипы, сложившиеся вокруг материнства.
Молодая мама сейчас - это вовсе не клуша, сидящая дома с ребенком и в трениках мужа, выгуливающая коляску.

Чтобы избежать или вылезти из послеродовой депрессии нужно сделать все чтобы ваша жизнь была почти такой же, как и до рождения малыша. Чтобы у вас не появлялось в голове  мыслей о том что "он засадил тебя дома с ребенком, а его-то жизнь не изменилась" и тем более что жизнь твоя обычная кончилась и ты навсегда теперь рабыня в невольном заточении.

За последние полгода моя жизнь  действительно изменилась, но она стала только интересней, насыщенней, у меня появилась масса новых увлечений и знакомств, мы с дочкой практически не сидим дома.
И уж точно я не предъявляю никаких претензий мужу, за изменения в моей жизни, он всегда поддерживает все мои инициативы и начинания, максимально освобождет меня от ребенковых обязанностей в свои выходные и очень мною гордится. И все это дает нереальное количество сил и уверенности в себе.

Материнство - это счастье и только счастливыми нужно становится рядом с любящим мужем и любимым ребенком. Не дадим заморским болячкам разрушать наши мозги и семьи!)

уехать или остаться

Меня часто спрашивают почему мы вернулись в Серпухов. Ведь научились жить, достойно зарабатывать и развиваться в Москве и ближайшем замкадье. Я вообще люблю Москву. В конце концов в паспорте моем стоит гордое "гэ москва". И все ее улочки, бульвары и парки, и как круто на дорогах в шесть утра в воскресение без пробок, и йогу на новокузнецкой.. Но там совершенно нет времени и возможности жить. Ты либо рвешь жопу чтоб снять хату и чуток на себя и семью, либо едешь туда работать и здесь ночуешь. И все жизнь твоя проходит в дороге, пробках и работе. А жить когда? Как ни банально, но всем надо плодится и размножаться.

почему мы откладываем рождение ребенка на потом?

Почему многие молодые семьи откладывают рождение детей?
К сожалению в современном мире, а особенно в нашей стране причин на это более чем достаточно.
Но если опустить действительно независящие часто от нас причины вроде проблем со здоровьем и физической невозможностью беременности, проблемы с доступностью, а точнее часто недоступностью собственного жилья молодым семьям, есть только одна, рождающая миллион отговорок. Миллион отговорок, которые кажутся основательными причинами современным семьям.

мамские страхи

30го января я проснулась в пять утра и не могла больше уснуть.  Сегодня утром принесут малышку и я навсегда стану МАМОЙ!

Даже при мысли об этом сердце в пятки убегало. Я и в молодости перед решающим свиданием так сильно не волновалась, как перед встречей с дочкой..

Пока она была в детской комнате, осознание  до конца не приходило.
Но когда мне дали ее в руки, вложили ей в ротик сосок и оставили нас, меня накрыло..
Я улыбалась как дурочка, тихие счастливые слезы катились по щекам и капали на пеленку, а девочка жадно поглощала молозиво.

В первый день она очень быстро наедалась, минут семь и отрубалась у меня на руках. Я трясущимися, но уверенно трясущимися руками, перекладывала ее в кроватку и ложилась сама. Но днем уснуть мне не удалось.
Я постоянно прислушивалась к ее дыханию. Так было страшно, что я своего не слышала.

Ночью пришло молоко и видно прям хлынуло. Алиса не могла никак наесться, она жадно глотала, прям с воздухом, мне реально было страшно. И не засыпала.

Ели мы почти всю ночь. Ели и какали. А врачей детский ночью нет, только медсестры. И стремно.
Может это все в порядке вещей, ведь маленькие дети должны есть и спать, а я тут в панике сейчас прибегу с какашками..

К шести утра ребенок наконец наелся и мирно засопел, пока в десять его не разбудили врачи на обходе)

Я это все к чему. Каждый день будет появляться повод для нового страха. То плачет в другой тональности, то глазик загноился, то чихает больше обычного, то спит мало, то спит много, то наедается быстро, то медленно. Тут почти нет стандартов.
Самое главное что со временем ты перстаешь к этому всему относится с ужасом. Нет, ты не перестаешь переживать.
За этого маленького пока человека ты не перестанешь переживать больше никогда.
Ты просто гораздо спокойней все это воспринимаешь и принимаешь решения с более холодным рассудком чем в первый день.
И этого "дзынь" - переключателя ты не поймаешь. Оно просто совершенно незаметно для тебя станет иначе.

Не бойтесь лишний раз позвонить врачу или маме. Никто из-за этого не станет вас считать плохими родителями.
Мы все учимся.
И они учились.

И они поймут ваши страхи и помогут с ними справится.
 

первая встреча с ребенком

Первые сутки после операции мне запрещали вставать, и мягко говоря не сильно моглось. До сих пор дико стыдно за это, но первые сутки я думала только о себе..
О том как мне плохо, как мне больно, как мне себя жалко и как мне страшно что в животе больше никто не шевелится..
Реально стыдно. Ведь надо было думать только о ребенке которого ты не можешь больше чувствовать и не видишь.. и все же дырка в животе меня не оправдывала.

29го в шесть утра мне извлекли катетер и пришлось в туалет вставать самой. Это было первой тренировкой.
Пила я в первые два дня не много, около литра. Говорят нельзя до прихода молока увлекаться, но мягко говоря и не хотелось. Много жидкости я получала через капельницы, и еду так же.
В день в мою несчастную уставшую вену вгоняли по шесть или семь капельниц, штуки три-четыре укола, антибиотики и что-то для сокращения матки.

Короче писать хотелось довольно часто. К третьему разу вставание стало вполне терпимым, особенно с волшебной кроватью над которой есть ручка.

К десяти утра я уже затянулась в корсет и потопала на полусогнутых к доче.
Метров сто по коридору, страх что кишки по пути растеряешь. Но инстинкты сильнее. Рукой закрывая амбразуру в пузе, придерживая второй рукой позвоночник почти вертикально, передвигая забинтованными ногами, как подбитый летчик я, как мне казалось, бежала к дочери)

Захожу в детскую комнату, а их там уже трое.. И снова дикий страх. Вот сейчас я не узнаю своего ребенка. Хотя нет, вот же она! Самая красивая. А вдруг это не она?..

- Доченька..

И самый красивый ребенок начал искать глазами меня. Она одна! Остальные детки не спали, но им мой голос был по барабану. Только Алиса откликнулась)

И все. Меня прорвало. Слезы в четыре ручья. Руки трясутся, сердце стучит где-то в пятках..

Сопли размазываю по лицу и остановится не могу. От чувств, от эмоций, от усталости, от радости, от встречи..

И тут зашла медсестра и  в ее глазах я сразу стала худшей матерью. Типа иди к себе реветь, нечего мне ребенка нервировать. А я не могу остановится. Я больше суток провела с ней врозь. Это впервые было за последние девять месяцев..

Но бездушный робот-медсестра меня таки отправила в палату.

Дорога назад в послеоперационную показалась мне просто пятикилометровой дистанцией, политой моими горючими слезами.

В обед мне вкатили еще глюкозы и я снова побежала к ребенку. На виду у медсестер старалась бодренько себя вести, шевелится, улыбаться, отказывалась от обезболивающего и постоянно спрашивала когда меня переведут в палату с ребенком.
Мало того что мне действительно до ужаса этого хотелось, так еще и соседка по палате неистово ныла и я реально боялась ее убить.

Вечером у меня обнаружили температуру 37. И над моим переводом в палату повис огромный знак вопроса.. При всем при этом чувствовала я себя хорошо. Но два дня меня все равно пичкали чем-то(
Пока до всех не дошло что это просто молоко пришло и температуру в стандартном месте искать бесполезно.

Собственно все ужасы и кошмары на этом кончились. Я конечно еще не писала о курицах что орали без толку, о тех кто требовал эвтаназии вместо анестезии, кто кашлял всю ночь и плакал, и просил убить..
Но и особо не буду в это углубляться. Все они дарили новую жизнь и видимо их стоит простить.
Ведь следующая ночь моя пройдет в тишине. И лишь редкие крики Алисы разбудят меня для очередной кормежки.

Ведь теперь я еда. И безумно горжусь этим) 

кесарево. как это было

27го февраля, после обеда, мы поехали сдаваться в роддом. Точнее, было послеобеденное время, обед от волнения я как-то пропустила.

С утра мы поездили по магазинам за последними пунктами списка, поставили машинку, повалялись перед ящиком и ждали..

В 12 приехали в больницу, там как-то без суеты сдались, я отдала одежку Сереже, мне нашли палату и все..

Как-то скучно стало сразу. Обед я пропустила в больнице, пришедший через час врач сказал что ужинать мне нельзя. А после 12 ночи еще и воды нельзя..

И все. Дальше тишина. Время два, а движухи больше никакой. Сиротливо стоящий на окне стакан воды и интернет.

Часов в восемь пришел анестезиолог и мы даже мило беседовали, до тех пор пока в моем мозгу не всплыл диагноз десятилетней давности..
И все, спокойствие мое как рукой сняло и дочка в животе начала дико беспокоится.

Так и переживали и нервничали мы с ней всю ночь, читая про возможные осложнения, которые может дать анестезия  во время операции.

Мне обещали что придут за мной в начале седьмого. В 5:45 я встала, приняла душик, переоделась в выданную мне ночнушку и халатик и стала ждать.
Вот реально ненавижу не пунктуальных людей. Ну сказала что придешь в шесть, так будь добра!

В полвосьмого за мной наконец пришли и отели в святая святых - поставили клизмочку)

Еще через полчаса ко мне пришел уже мой анестезиолог, не дежурный, долго-долго со мной обсуждал особенности моего организма, любовь к крепкому чаю, кофе и спорту.. И через восемнадцать минут раздумий озвучил наконец свое решение - наркоз будет не общий, а спинальный.

Дальше я хотела успеть помахать всем ручкой в контакте, позвонить Сереже.. Но тут как-то все резко началось.
Меня позвали пройти в операционную. Я бросила телефон, схватила в охапку бинты и протопала за медсестрой..

Иду я, такая, бодрюсь и стараюсь улыбаться, хотя коленки трясутся. Захожу в операционную и громко здороваюсь.
Все как-то на секунду замерли, анестезиолог хохотнул и пригласил залезть на стол, и врачи, акушерка, медсетсры и санитарки продолжили копошится в необходимых направлениях.

Санитарка поставила табуретку под ноги, задрали мне ночнушку и голым задом посадили на одноразовую пеленку.

- Ты в тапочках на столе лежать будешь?
- Команды "снять" не было..

Анестезиолог снова поржал, что слегка приободрило.
Отсчитал необходимый позвонок и сказал что будет больно. Не могу сказать что это правда. Укол в позвоночник - это скорее неприятно, чем больно. Ну я вроде адекватно воспринимаю боль, и не пищу без повода. Хотя врача удивило мое спокойствие.
Тут собственно прошла та секунда с момента укола и по попе и ногам потекло приятное тепло.
И все. Еще через секунду двигать ногами я уже не могла)

Понеслась. Мои ноги покидали на стол. Руки растянули в сторону, словно распяли. Нацепили всякие датчики, поставили перегородку, надели чепчик..

Анестезиолог всеми прям будто руководил. Подгонял что-ли даже. Стоял над моей головой, облокотившись на перегородку и со стороны наблюдал.

Если б не его глаза над маской, я бы наверное двинулась от безызвестности. Только он смотрел на меня, остальные бегали, суетились, резали и шили)

Странное на самом деле ощущение. Ты будто со всеми, вроде с тобой там химичат, а ты вообще не причем)

Мне говорили что буду слышать как противно режут кожу, что может даже что-то почувствую. Но когда я спросила у анестезиолога будет ли мне больно, он сказал:

- Тсс.. Уже все. Слушай.

И тут я услышала слабенькое кряхтение, а потом два таких раскатистых чиха. И только потом доча заплакала.

И я заплакала. Я вообще особа чувствительная и капец какая эмоциональная, но тут меня как того хомячка каплей никотина - просто порвало на части.

Врач даже испугался, сразу спрашивать как я себя чувствую и почему плачу.

- У меня дочка родилась.. - прошептала я, и мне показалось что доктор расплылся под маской в улыбке.

Она была вся красненькая, слюни пускала и не хотела открывать глазки. Мне разрешили ее поцеловать и унесли.

А дальше мерзость. Точнее просто скучно и слегка неприятно. Начала подкатывать тошнота, но я понимала что мышц для выталкивания "ничего" из моего пустого желудка просто нет.
Мне периодически что-то загоняли из шприцов в катетер и меня отпускало.
Иногда становилось тяжело дышать и мне кололи что-то еще.

Я видела часы, и мне говорили что зашивать будут минут сорок. Но меня зашили как-то быстро, через 18 минут после того как назначили дочке время рождения - 8:53.

Зашили. Убрали шторку. Когда перекладывали на кровать-каталку, я почувствовала себе нереально толстой коровой, хотя только что с из меня вытащили 10кг..
Ноги не слушаются, было ощущение что меня просто перекинули со стола.. и казалось будто ноги в обхвате увеличились вдвое)

Вы помните как в фильмах про больницы мелькают лампы на потолке больницы? Вот мне казалось что я в одном из них. Каталку быстро-быстро покатили не помню по каким коридорам, замелькали так же лампочки с противным холодным светом, каталкой открывали двери, и они стучали по бортам и отдавало это все в больную голову..

И все. Меня оставили в послеоперационной одну. Как мне тогда показалось - умирать. В 9:37 я трясущимися руками дотянулась до телефона и позвонила Сереже. Он даже сразу не понял что уже все.
А мне холодно. Меня колотит. На животе грелка со льдом. И два одеяла не спасали. Я пыталась обнять себя руками, скрутится в комочек чтобы согреться. Но половина тела не отзывалась, в одной из рук в неудобном месте катетер, а я как наркоман в ломке..

Этот кошмар длился около часа.
Потом я почувствовала пальцы ног, и совершенно для себя неожиданно увидела мужа!
Его пустили ко мне, и даже отвели к дочке. И следующие 30 часов я пялилась в те две фотки на телефоне, что он успел сделать в детской.

Когда он ушел, мне вкатили обезболивающего и я наконец уснула..


В принципе на этом кончилось все что связано с операцией.
Утром следующего дня я встала и дошла до дочки. Активно передвигалась, шевелилась и очень хотела в палату с ребенком. Показывала всем своим видом что я уже оклемалась и могу)

Но надо мной не сжалились, и не перевели в палату на следующий день,  мне еще сутки пришлось слушать стонущих, рожающих, и почти как им казалось умирающих куриц..

Нет, я вообще люблю людей, но какие-то пределы должны быть. Я один раз просила обезболивающего, сразу после операции. Соседка с кесаревым требовала его каждые полчаса и ужасно противно ныла. Мне реально хотелось ее убить.

Но спасала меня мысль о том что утром я увижу доченьку и мы уже будем вместе..

все, теперь я здесь)

Мы уже недельку дома. Я дико извинюсь что ничего так и не написала, но сейчас есть реальное оправдание))
Всю неделю, когда у Сережи не выходной, я делала заказы по детским альбомчикам, во время безмятежного доченькиного сна.
А когда у мужа выходной - тут само собой не до блога..

Это даже объяснить сложно, но когда мы все дома наступает такое умиротворение и спокойствие..
Как в том анекдоте, смотря на него возникает дикое желание варить борщ и рожать детей))

И видеть никого не хочется, хочется влачиться вместе в кровати, печь няшки и купать дочу)

И вот сейчас, когда Алиса снова спит после утреннего кормления, муж еще протягивается в постели, я забежала сюда чтобы анонсировать некоторые посты. Так стимул будет закончить эти тексты.

На днях я расскажу об операции и первой встречей с доченькой, о том какой шикарный оказывается есть роддом рядом с серпуховом, о том что на самом деле надо брать с собой в роддом на плановую операцию, о процедуре выписки и особенностях питания кормящей мамы..

Вот теперь все, пошла будить мужа пить горячее молоко из зимних кружек)

pregnancy is sucks

Мне страшно и стыдно смотреть на дату последнего поста.. 

Глупо сейчас обещать что писать я стану каждый день, что была капец как занята или мне нечего было сказать.

Нет, не обольщайтесь.

Писать каждый день я не стану, хотя писать мне есть о чем, но вот пустится в объяснения - это я могу себе позволить))

Я листаю блог и посты под тегом беременность, планирование и т.д, большинство из них написаны еще на стадии отчаянного и почти отчаявшегося планирования.

Я была уверена что писать буду каждый день, о каждом шевелении, о каждом прибавленном дочей грамме, о каждом изменении в моем организме.

Ведь беременность - волшебная пора в жизни каждой женщины и бла-бла-бла..

Нет, я не случайно залетевшая дура, которая волею судеб сохранила беременность, я не ненавижу детей и на самом деле очень жду появления на свет нашей дочери (ну эт для тех кто тут впервые)).

Но честно признаюсь, беременность - отстой!

По крайней мере так было в нашем случае. И не писала я потому что если бы кто-то из читательниц следил за каждым постом в порядке происхождения, никогда бы не решился подобное повторить. А решаться на такое надо, и еще раз надо, ведь рождение ребенка это самое невероятное чудо в нашем почти уже не сказочном мире.

Если описать все происходящее со мной последние 35 недель в нескольких фразах, выглядеть будет примерно так:

первый триместр - "аааа, капец как страшно; вдруг сорвется; вдруг что случится; не трогайте меня, я тяжело больна" - короче дикий страх и ужас

второй триместр самый волшебный (точнее единственный где были волшебные моменты, первое анатомическое узи, когда ты реально видишь внутри себя настоящего человека, такого как ты, с ручками и ножками.. и офигеваешь) - и самый жуткий в плане самочувствия, тебе уже можно ходить, но тебе не хочется, тебя тошнит от всего и от всех, даже от любимого мужа.. а шевелений пока не чувствуешь еще дико волнуешься все ли там в порядке и ради чего вообще все мучения не понимаешь.. и ближе к концу триместра последний волшебный момент - первые шевелюшки))

третий триместр проходит под лозунгом "я жирная корова" и "твой отпрыск ломает мне ребра")

шевеления вызывают умиления только когда ребеныш общается с папой, потому что они оба в этот момент ппц какие милые)

а в остальные 20 часов в сутки ты пытаешься отодвинуть рукой любимые пятки от оставшихся ребер и умоляешь впрыска хоть немножко начать любить не только папу, но и маму..)

Но тщетно, жопа будет расти у тебя, а выходить на активное взаимодействие детеныш будет исключительно с папой.

Я конечно понимаю, что все условно, и говорить что у вас все будет так же невесело не стану. Моя подруга сказала, что если бы не выросший живот, она бы и не заметила что беременна (тут речь конечно не о необразованности ее и безразличии, а только в том на сколько все легко и незаметно протекало у нее).

Но даже после всего этого: детей делать надо! Но надо делать их с мозгами, обдуманно и ответственно.  Будьте готовы к трудностям, будет очень приятно если в итоге они вас минуют.

И еще раз: 

Родить ребенка – это как сделать наколку на лбу. Чтобы решиться на такое, надо точно знать, что тебе этого хочется!