мамские страхи

30го января я проснулась в пять утра и не могла больше уснуть.  Сегодня утром принесут малышку и я навсегда стану МАМОЙ!

Даже при мысли об этом сердце в пятки убегало. Я и в молодости перед решающим свиданием так сильно не волновалась, как перед встречей с дочкой..

Пока она была в детской комнате, осознание  до конца не приходило.
Но когда мне дали ее в руки, вложили ей в ротик сосок и оставили нас, меня накрыло..
Я улыбалась как дурочка, тихие счастливые слезы катились по щекам и капали на пеленку, а девочка жадно поглощала молозиво.

В первый день она очень быстро наедалась, минут семь и отрубалась у меня на руках. Я трясущимися, но уверенно трясущимися руками, перекладывала ее в кроватку и ложилась сама. Но днем уснуть мне не удалось.
Я постоянно прислушивалась к ее дыханию. Так было страшно, что я своего не слышала.

Ночью пришло молоко и видно прям хлынуло. Алиса не могла никак наесться, она жадно глотала, прям с воздухом, мне реально было страшно. И не засыпала.

Ели мы почти всю ночь. Ели и какали. А врачей детский ночью нет, только медсестры. И стремно.
Может это все в порядке вещей, ведь маленькие дети должны есть и спать, а я тут в панике сейчас прибегу с какашками..

К шести утра ребенок наконец наелся и мирно засопел, пока в десять его не разбудили врачи на обходе)

Я это все к чему. Каждый день будет появляться повод для нового страха. То плачет в другой тональности, то глазик загноился, то чихает больше обычного, то спит мало, то спит много, то наедается быстро, то медленно. Тут почти нет стандартов.
Самое главное что со временем ты перстаешь к этому всему относится с ужасом. Нет, ты не перестаешь переживать.
За этого маленького пока человека ты не перестанешь переживать больше никогда.
Ты просто гораздо спокойней все это воспринимаешь и принимаешь решения с более холодным рассудком чем в первый день.
И этого "дзынь" - переключателя ты не поймаешь. Оно просто совершенно незаметно для тебя станет иначе.

Не бойтесь лишний раз позвонить врачу или маме. Никто из-за этого не станет вас считать плохими родителями.
Мы все учимся.
И они учились.

И они поймут ваши страхи и помогут с ними справится.
 

первая встреча с ребенком

Первые сутки после операции мне запрещали вставать, и мягко говоря не сильно моглось. До сих пор дико стыдно за это, но первые сутки я думала только о себе..
О том как мне плохо, как мне больно, как мне себя жалко и как мне страшно что в животе больше никто не шевелится..
Реально стыдно. Ведь надо было думать только о ребенке которого ты не можешь больше чувствовать и не видишь.. и все же дырка в животе меня не оправдывала.

29го в шесть утра мне извлекли катетер и пришлось в туалет вставать самой. Это было первой тренировкой.
Пила я в первые два дня не много, около литра. Говорят нельзя до прихода молока увлекаться, но мягко говоря и не хотелось. Много жидкости я получала через капельницы, и еду так же.
В день в мою несчастную уставшую вену вгоняли по шесть или семь капельниц, штуки три-четыре укола, антибиотики и что-то для сокращения матки.

Короче писать хотелось довольно часто. К третьему разу вставание стало вполне терпимым, особенно с волшебной кроватью над которой есть ручка.

К десяти утра я уже затянулась в корсет и потопала на полусогнутых к доче.
Метров сто по коридору, страх что кишки по пути растеряешь. Но инстинкты сильнее. Рукой закрывая амбразуру в пузе, придерживая второй рукой позвоночник почти вертикально, передвигая забинтованными ногами, как подбитый летчик я, как мне казалось, бежала к дочери)

Захожу в детскую комнату, а их там уже трое.. И снова дикий страх. Вот сейчас я не узнаю своего ребенка. Хотя нет, вот же она! Самая красивая. А вдруг это не она?..

- Доченька..

И самый красивый ребенок начал искать глазами меня. Она одна! Остальные детки не спали, но им мой голос был по барабану. Только Алиса откликнулась)

И все. Меня прорвало. Слезы в четыре ручья. Руки трясутся, сердце стучит где-то в пятках..

Сопли размазываю по лицу и остановится не могу. От чувств, от эмоций, от усталости, от радости, от встречи..

И тут зашла медсестра и  в ее глазах я сразу стала худшей матерью. Типа иди к себе реветь, нечего мне ребенка нервировать. А я не могу остановится. Я больше суток провела с ней врозь. Это впервые было за последние девять месяцев..

Но бездушный робот-медсестра меня таки отправила в палату.

Дорога назад в послеоперационную показалась мне просто пятикилометровой дистанцией, политой моими горючими слезами.

В обед мне вкатили еще глюкозы и я снова побежала к ребенку. На виду у медсестер старалась бодренько себя вести, шевелится, улыбаться, отказывалась от обезболивающего и постоянно спрашивала когда меня переведут в палату с ребенком.
Мало того что мне действительно до ужаса этого хотелось, так еще и соседка по палате неистово ныла и я реально боялась ее убить.

Вечером у меня обнаружили температуру 37. И над моим переводом в палату повис огромный знак вопроса.. При всем при этом чувствовала я себя хорошо. Но два дня меня все равно пичкали чем-то(
Пока до всех не дошло что это просто молоко пришло и температуру в стандартном месте искать бесполезно.

Собственно все ужасы и кошмары на этом кончились. Я конечно еще не писала о курицах что орали без толку, о тех кто требовал эвтаназии вместо анестезии, кто кашлял всю ночь и плакал, и просил убить..
Но и особо не буду в это углубляться. Все они дарили новую жизнь и видимо их стоит простить.
Ведь следующая ночь моя пройдет в тишине. И лишь редкие крики Алисы разбудят меня для очередной кормежки.

Ведь теперь я еда. И безумно горжусь этим) 

кесарево. как это было

27го февраля, после обеда, мы поехали сдаваться в роддом. Точнее, было послеобеденное время, обед от волнения я как-то пропустила.

С утра мы поездили по магазинам за последними пунктами списка, поставили машинку, повалялись перед ящиком и ждали..

В 12 приехали в больницу, там как-то без суеты сдались, я отдала одежку Сереже, мне нашли палату и все..

Как-то скучно стало сразу. Обед я пропустила в больнице, пришедший через час врач сказал что ужинать мне нельзя. А после 12 ночи еще и воды нельзя..

И все. Дальше тишина. Время два, а движухи больше никакой. Сиротливо стоящий на окне стакан воды и интернет.

Часов в восемь пришел анестезиолог и мы даже мило беседовали, до тех пор пока в моем мозгу не всплыл диагноз десятилетней давности..
И все, спокойствие мое как рукой сняло и дочка в животе начала дико беспокоится.

Так и переживали и нервничали мы с ней всю ночь, читая про возможные осложнения, которые может дать анестезия  во время операции.

Мне обещали что придут за мной в начале седьмого. В 5:45 я встала, приняла душик, переоделась в выданную мне ночнушку и халатик и стала ждать.
Вот реально ненавижу не пунктуальных людей. Ну сказала что придешь в шесть, так будь добра!

В полвосьмого за мной наконец пришли и отели в святая святых - поставили клизмочку)

Еще через полчаса ко мне пришел уже мой анестезиолог, не дежурный, долго-долго со мной обсуждал особенности моего организма, любовь к крепкому чаю, кофе и спорту.. И через восемнадцать минут раздумий озвучил наконец свое решение - наркоз будет не общий, а спинальный.

Дальше я хотела успеть помахать всем ручкой в контакте, позвонить Сереже.. Но тут как-то все резко началось.
Меня позвали пройти в операционную. Я бросила телефон, схватила в охапку бинты и протопала за медсестрой..

Иду я, такая, бодрюсь и стараюсь улыбаться, хотя коленки трясутся. Захожу в операционную и громко здороваюсь.
Все как-то на секунду замерли, анестезиолог хохотнул и пригласил залезть на стол, и врачи, акушерка, медсетсры и санитарки продолжили копошится в необходимых направлениях.

Санитарка поставила табуретку под ноги, задрали мне ночнушку и голым задом посадили на одноразовую пеленку.

- Ты в тапочках на столе лежать будешь?
- Команды "снять" не было..

Анестезиолог снова поржал, что слегка приободрило.
Отсчитал необходимый позвонок и сказал что будет больно. Не могу сказать что это правда. Укол в позвоночник - это скорее неприятно, чем больно. Ну я вроде адекватно воспринимаю боль, и не пищу без повода. Хотя врача удивило мое спокойствие.
Тут собственно прошла та секунда с момента укола и по попе и ногам потекло приятное тепло.
И все. Еще через секунду двигать ногами я уже не могла)

Понеслась. Мои ноги покидали на стол. Руки растянули в сторону, словно распяли. Нацепили всякие датчики, поставили перегородку, надели чепчик..

Анестезиолог всеми прям будто руководил. Подгонял что-ли даже. Стоял над моей головой, облокотившись на перегородку и со стороны наблюдал.

Если б не его глаза над маской, я бы наверное двинулась от безызвестности. Только он смотрел на меня, остальные бегали, суетились, резали и шили)

Странное на самом деле ощущение. Ты будто со всеми, вроде с тобой там химичат, а ты вообще не причем)

Мне говорили что буду слышать как противно режут кожу, что может даже что-то почувствую. Но когда я спросила у анестезиолога будет ли мне больно, он сказал:

- Тсс.. Уже все. Слушай.

И тут я услышала слабенькое кряхтение, а потом два таких раскатистых чиха. И только потом доча заплакала.

И я заплакала. Я вообще особа чувствительная и капец какая эмоциональная, но тут меня как того хомячка каплей никотина - просто порвало на части.

Врач даже испугался, сразу спрашивать как я себя чувствую и почему плачу.

- У меня дочка родилась.. - прошептала я, и мне показалось что доктор расплылся под маской в улыбке.

Она была вся красненькая, слюни пускала и не хотела открывать глазки. Мне разрешили ее поцеловать и унесли.

А дальше мерзость. Точнее просто скучно и слегка неприятно. Начала подкатывать тошнота, но я понимала что мышц для выталкивания "ничего" из моего пустого желудка просто нет.
Мне периодически что-то загоняли из шприцов в катетер и меня отпускало.
Иногда становилось тяжело дышать и мне кололи что-то еще.

Я видела часы, и мне говорили что зашивать будут минут сорок. Но меня зашили как-то быстро, через 18 минут после того как назначили дочке время рождения - 8:53.

Зашили. Убрали шторку. Когда перекладывали на кровать-каталку, я почувствовала себе нереально толстой коровой, хотя только что с из меня вытащили 10кг..
Ноги не слушаются, было ощущение что меня просто перекинули со стола.. и казалось будто ноги в обхвате увеличились вдвое)

Вы помните как в фильмах про больницы мелькают лампы на потолке больницы? Вот мне казалось что я в одном из них. Каталку быстро-быстро покатили не помню по каким коридорам, замелькали так же лампочки с противным холодным светом, каталкой открывали двери, и они стучали по бортам и отдавало это все в больную голову..

И все. Меня оставили в послеоперационной одну. Как мне тогда показалось - умирать. В 9:37 я трясущимися руками дотянулась до телефона и позвонила Сереже. Он даже сразу не понял что уже все.
А мне холодно. Меня колотит. На животе грелка со льдом. И два одеяла не спасали. Я пыталась обнять себя руками, скрутится в комочек чтобы согреться. Но половина тела не отзывалась, в одной из рук в неудобном месте катетер, а я как наркоман в ломке..

Этот кошмар длился около часа.
Потом я почувствовала пальцы ног, и совершенно для себя неожиданно увидела мужа!
Его пустили ко мне, и даже отвели к дочке. И следующие 30 часов я пялилась в те две фотки на телефоне, что он успел сделать в детской.

Когда он ушел, мне вкатили обезболивающего и я наконец уснула..


В принципе на этом кончилось все что связано с операцией.
Утром следующего дня я встала и дошла до дочки. Активно передвигалась, шевелилась и очень хотела в палату с ребенком. Показывала всем своим видом что я уже оклемалась и могу)

Но надо мной не сжалились, и не перевели в палату на следующий день,  мне еще сутки пришлось слушать стонущих, рожающих, и почти как им казалось умирающих куриц..

Нет, я вообще люблю людей, но какие-то пределы должны быть. Я один раз просила обезболивающего, сразу после операции. Соседка с кесаревым требовала его каждые полчаса и ужасно противно ныла. Мне реально хотелось ее убить.

Но спасала меня мысль о том что утром я увижу доченьку и мы уже будем вместе..

все, теперь я здесь)

Мы уже недельку дома. Я дико извинюсь что ничего так и не написала, но сейчас есть реальное оправдание))
Всю неделю, когда у Сережи не выходной, я делала заказы по детским альбомчикам, во время безмятежного доченькиного сна.
А когда у мужа выходной - тут само собой не до блога..

Это даже объяснить сложно, но когда мы все дома наступает такое умиротворение и спокойствие..
Как в том анекдоте, смотря на него возникает дикое желание варить борщ и рожать детей))

И видеть никого не хочется, хочется влачиться вместе в кровати, печь няшки и купать дочу)

И вот сейчас, когда Алиса снова спит после утреннего кормления, муж еще протягивается в постели, я забежала сюда чтобы анонсировать некоторые посты. Так стимул будет закончить эти тексты.

На днях я расскажу об операции и первой встречей с доченькой, о том какой шикарный оказывается есть роддом рядом с серпуховом, о том что на самом деле надо брать с собой в роддом на плановую операцию, о процедуре выписки и особенностях питания кормящей мамы..

Вот теперь все, пошла будить мужа пить горячее молоко из зимних кружек)