Иногда так бывает. Ты влюбляешься. И не потому что глупая, а потому что женщина.
Это было мое первое знакомство в сети. И не специальное какое-то, но кажется мной спровоцированное. Я болезненно отходила от многолетних бесполезных отношений.
И это была стадия конца страданий. Когда тебе уже точно не нужен ОН, но и никто другой тоже пока не нужен и ты по привычке мучаешь себя опять ИМ же.
Так вот как тогда я решила во что бы то ни стало влюбиться. И если честно мне было вполне по-барабану в кого. Я натура творческая, влюбчивая, и мне казалось что с задачей я справлюсь как не фиг делать.
Я несколько дней подряд видела его в гостях на своей странице. Он молчал. Просто заходил. Несколько дней подряд.
Мне стало просто любопытно кто меня так отчаянно "пасет". Зашла.
А там такой взрослый мальчик. С небесного цвета глазами. Фотографиями со всего света. И на всех фотографиях он был один!
Следов женщины на странице я не заметила.
Он написал что ему нравятся мои фотографии.
Это была первая осень после покупки первой зеркалки. Он кажется знал на что давить)
Слово за слово, я не заметила как мы переписывались всю ночь. И было так комфортно. Казалось мы много лет дружим, он заканчивал за меня фразы, я узнала что он был женат, что он такой славный романтик, что в тридцать с хвостиком все еще верит в любовь и искренне ищет "ту самую"..
И тут среди этого вялого разговора он настойчиво предлагает встретится.
А надо сказать от "расставательной" депрессии я тогда слишком профессионально избавлялась. У меня было две работы, в двух чужих городах, жила я в третьем и разумеется у меня не было выходных.
Когда мы поняли что пока не получается встретится, переписка перетекла в аську. Стала более постоянной. И попытки заманить меня на личную встречу не прекращались. Все это было похоже на милый флирт с возможностью продолжения, все как я заказывала.
И вот он. День Х.
Прокол первый случился еще когда я собиралась на свидание. И черт меня дернул нацепить каблуки на встречу с мальчиком весьма среднего роста.
Но ведь я не могла судить о его росте, на фото он был один и рядом с ним знакомых мне высотомерных ориентиров не было.
Он так отчаянно вытягивал шею, что его дискомфорт мне был понятен с первых секунд встречи.
И дальше начался цирк. Представляете картину: я иду сгорбившись, скрючившись на высоченных каблуках (ведь и попка тогда "АХ!" и ножки стройнее, и вообще как на свидание без каблуков?!)), а он словно индюк вытягивает шею покачиваясь.
Цирк!
Дальше был завтрак в шоколаднице. Мы встретились в воскресение утром. Только он ехал с севера Москвы, а я из Серпухова. Логично что я поела?
Он курил. Это сразу меня взбесило. Я всегда была против курения и знала, мой мужчина курить не будет.
Мозгом я понимала что переделать тридцатилетнего курильщика мне вряд ли удастся и я старательно утаптывала его в "мой принцев трон", который ему явно был неудобен, да и не по размеру.
Он сел напротив. Я, зная все правила построения комфортных отношений, быстренько свалила попудрить носик и вернулась на стульчик справа.
Он все время говорил о себе. О том как все достало, как нет перспектив на работе, как хочется все поменять. Как хочет в штаты.
-А ты бы так смогла?
Как такие вопросы Можно задавать человеку моей профессии и легкости на подъем?! Я всегда легко меняла работу, города..
И мне показалось был такой вызов в этом. Типа: я завтра еду, ты со мной?
В этот момент мне даже показалось что трон подошел)
Мы продолжали мило беседовать, точнее его внимательно слушать, и настал час расплаты. Официант принес счет.
Я машинально тянусь за сумкой, и тут же вспоминаю все неудачные первые свидания где я пыталась платить за себя сама.
"Хоть раз в жизни поступлю как нормальная девочка" - подумала я, доставая телефон из сумки.
И вы представляете, это кажется был его тест, тест который я не прошла.
Обычная я так бы точно не попалась, я никогда не позволяла за себя платить.
Потом мы прогулялись по парку. Но ему кажется опять стал неудобен мой рост и он быстро предложил меня подвезти куда мне удобно.
Нелепо чмокнув меня у метро, умчался на своей серой трехдверной витаре, которые я еще полгода замечала вокруг. Странно было вдруг осознать как меня "якорят" тачки))
Из аськи он пропал. Писал в одноклассниках в день по сообщению. Получил визу в штаты. И улетел. Без меня.
Из-за разницы во времени, он-лайн мы снова перестали встречаться.
А я тем временем старательно влюблялась. Мне ведь было надо. Делала вид что не помню что в жизни он сильно постарше чем на фото, и повыше, и не курит.
И редко пишет он потому что работает. Мне так было удобно.
Я проходила мимо "Шоколадницы" на Третьяковке и так мило страдала от вида "нашего" кафе.
Продумывала каждое сообщение. Как положено заканчивала всегда вопросом или провокацией на которую нельзя было не ответить. А потом ждала.
Ждала..
Как же это всегда мучительно. Ты отчаянно ждешь сообщения. Ты понимаешь что когда его прочитаешь тебе тут же станет мало.
Ты будешь перечитывать эти пять слов снова и снова, пытаясь не видеть в них равнодушия.. Ты снова и снова придумываешь остроумные фразочки на его банальщину.
Мне на самом деле всегда было смешно что он решил уехать именно туда. Мне кажется это так банально.
У тебя тут все плохо, начальник плохой, работа бесперспективная, бабы дуры и т.д и ты такой раз и едешь на квадратной американской тачке где-нибудь в Техасе. Такой весь задумчивый с сексуальным прищуром глаз, такая пыль от колес и красивая музыка..
Он уехал. А я отчаянно делала себя. Сидела на диетах, первый раз купила абонемент в спорт-клуб, колола инъекции, делала антицеллюлитный массаж (девочки поймут, это ппц как больно), LPG, "бразильскую попу". Я похудела на пять кг, подтянулась, перестала есть и стала копаться в себе.
Как-будто он не просто уехал, а бросил меня. Как будто я его не просто не зацепила, а была его, но перестала цеплять.
Я купила невероятное количество платьев для нашего второго свидания, я придумывала фразочки, которыми буду его покорять, придумала книжку которую возьму на свидание и во сколько приду чтобы он увидел меня за чтением, романтично откидывающую надоедливую кудряшку с лица.
Он поздравил меня с новым годом. Так криво. Я никогда не получала таких смс. Он позвонил после взрыва в метро, боялся что со мной могло что-то случиться.
Мы никогда не обсуждали что МЫ есть. Он был там, я была здесь. Но я почему-то была его. Он вроде писал что боится меня потерять, но постой, что ты сделал чтобы я была твоей?
Это я занималась самокопанием полгода, это я не ела ничего, это я подыхала в спортзале, это я стала блондинкой..
А ты просто искал свою американскую мечту. А может и свою ЕЕ.
Потом наступила весна.
Весна в Москве красиво наступает. Знаете, некоторые люди умеют эффектно появляться. Вот и весна в Москве так же. Снега мы не видим уже несколько месяцев, но весны не чувствуем. А в один прекрасный день ей начинает резко пахнуть.
И вот той самой весной, когда ей пахнет, я иду вся в своем клипе под музыку в ушах, и волосы на ветру, и шпильки стучат в такт..
Иду по набережной, немножко еще влюбленная, немножко уже страдаю, но такая свободная, стройная, в новом платье что было куплено для второго свидания.
На встречу серая трехдверная витара. Грустно улыбнувшись, мысленно отругала себя за то что все еще их замечаю.
И тут меня кто-то одергивает. Операторы в растерянности, режиссер в бешенстве: "Посторонние на площадке!"
ОН! С морщинками в уголках глаз, маленького роста, от него раздражающе пахнет табаком..
Он не похож на принца и ему не усесться на троне. У него голубые глаза, но в моей памяти они были небесно-прозрачные!
Я полгода любила другого человека. Ты стал лишь вешалкой для тех качеств что я придумала от недостатка тебя. Может если бы было два свидания, я бы и не влюбилась, не похудела, не привела бы мысли в порядок и все еще страдала.
Спасибо.
P.S.
Наше второе свидание было. Оно было не таким как я себе его представляла.
Теперь он меня слушал.
Он не курил.
Я рассказала как мой мозг развлекался эти полгода. Я смеялась.
Он не мог на меня наглядеться и буквально поедал меня глазами. Он пытался извинится за свое отсутствие, но мне это было просто не нужно. Мне тогда стало совершенно легко и спокойно.
Я заплатила за себя сама.
Я стала девушкой его мечты.
Так он сказал.
Я уходила. Я знала что он смотрит мне в след. Я забыла в кафе своего Достоевского. На самом деле случайно. Но так в тему)
Пахло весной.
Я девушка его мечты. И я стала свободной!
Я шла на встречу новой любви. Своей последней любви.
Я шла на встречу с будущим мужем..
Комментариев нет:
Отправить комментарий