первая любовь

Наверное странно писать о первой любви, находясь в состоянии перманентного счастья. Но я сегодня разбиралась в столе и нашла свои старые дневники, тут же зачиталась, вспомнила все, поулыбалась..

Какую любовь вообще считать первой? Я помню в садик сходила один раз, и в тот же день решила что влюбилась. Вы же наверное слышали от маленьких деток про их женихов-невет в садике? Это же не первая любовь?
В шестом классе мне мальчик в анкету положил сердечко. А потом в любви признался. Мы танцевали под медяк из титаника боже, тогда это была новая песня и фильм! я старая-старая, а потом я кажется списать ему не дала и все. Любовь закончилась. Это же не первая любовь?

Первой любовью я считаю ту, что принесла первые страдания. Когда я часами могла слушать Стинга на полную громкость, закрывшись в комнате, представлять как я стану счастливой ему назло, а он будет страдать.. )

такая я смешная была в годы первой любви)

Я влюбилась в него когда мне было лет 13. Мы учились с ним в художественной школе. Он был самым симпатичным мальчиком в классе а в художке их и так не много.
И он был не из школы! Это было важно, ведь там сложно скрывать свои чувства. Все равно ляпнешь какой-нибудь подружке, а она в свою очередь расскажет по секрету всему классу..

Так что любила я его тайно. "Без плева" так звонила ему, мы часами могли болтать по телефону, трубка полностью разряжалась и дальше я говорила по громкой связи на базе. Говорили ни о чем всегда.
Мама его кажется все понимала, слыша мой голос в трубке. А он не понимал ничего.
Мы менялись книжками, тогда оба зачитывались детскими детективами.
Он провожал меня домой. Я в этом видела какие-то знаки, ведь ему не очень-то по пути, а ему было скучно идти домой одному, вот он и делал небольшой крюк..
Однажды он меня даже пригласил на день рождения,но как-то так получилось что я не пошла.. Не помню.
Потом наступило лето и он уехал. Когда он вернулся, уехала я.
Потом снова пришел сентябрь и выяснилось что он учится в моей школе в параллельном классе. А через месяц стало понятно что у него любовь. Не ко мне. Просто любовь.
И тогда было прям совсем по-взрослому круто называть ее своей девушкой. И она училась в его классе. То есть была ближе к нему.
Какой же ужас был видеть их на перемене в коридорах школы! Я ведь хитро влюбилась в художке, чтоб никто этого не знал. А тут он с ней! В моей блин школе! Какого?

Прошел еще год. Я мучилась. Писала стихи. Плакала под красивую громкую музыку и вишневый сок)


После девятого класса многие уходят в училища и классы объединяют. И естественно теперь я обречена видеть его каждый день. Вот он. Через три парты. И пишет признания новой любви. Теперь в моем классе.
Самое мерзкое что она моя подруга тогда. И она мне все это показывает. Все его признания, как она им искусно манипулирует. Мы много времени проводили втроем, что казалось мне исключительно странным. Но она как-то подстраивала это.

Когда пришла весна, она влюбилась куда-то еще и стала рассказывать мне как он меня любит, как хочет быть со мной.
У меня просто голову снесло. Представляете! Он! Я столько лет его тихо любила. Я столько слез выплакала. Столько бумаги испачкала стихами. А он меня оказывается любит!

Но как-то криво все было. Он меня провожал с отсутствующим взглядом. Быстро уходил не пытаясь поцеловать.. Как будто ему я вовсе не нужна.
А в один прекрасный день просто сказал: не послать бы тебе меня, а мне тебя?"
И получив мое ошарашенное согласие, весело умчался к ней.
Я не знаю до сих пор что это было. Как она так могла влиять на него. Да и что он в ней нашел.
Но прошло лето и я остыла. Совсем. Прошли три года моей несчастной, безответной первой любви.
Для меня все закончилось тогда. Я больше никогда ничего не чувствовала к нему. Больше не плакала. Больше не писала стихов.
И "подругу" ту перевели из нашего класса..

Но он не перестал мне звонить. И звонил ни о чем. Просто так. Часами. Мне было неудобно не отвечать. И я снова и снова делала вид, что мне интересно.



Если ты когда-нибудь, кого-то очень сильно полюбишь, а он тебя нет, не расстраивайся, - говорила я себе, -  очень скоро он сам к тебе придет. Но тогда он тебе уже будет не нужным.
И ты будешь смотреть в его лицо, когда-то такое тебе любимое и слушать его голос, такой для тебя сладкий..и ничего, ничего при этом не чувствовать.
Потому что уже поздно. Слишком поздно и ничего нельзя изменить.

Я даже не думала тогда на сколько это может оказаться правдой.
Еще год я всячески ускользала от его признания.
Мы дружили. Мы не могли не общаться. И как только оставались на едине, я старалась завести "его" тему, чтобы он как можно дольше был занят рассуждениями и не успел мне признаться. Ведь я должна буду что-то ответить.
Но сказать ему "я тоже" я уже не могла. Я была свободна, но только не я него. И обидеть его не могла, ведь он друг..

За одним из почти дружеских ужинов он мне вручил сложенный вдвое лист бумаги и проводил домой, попросив не отвечать сразу.
И тогда я прочитала этот рассказик.

 В моих руках была фотография. Она ничем практически не отличалась от множества других моих фотографий, запечатлевших меня и моих друзей. Разница была лишь в том, что с этого листа глянцевой бумаги, скромно улыбаясь, на меня смотрела Она.
Я сидел уже так, уставившись на фотографию, в течение сорока минут, но не мог оторваться. По крайней мере потому, что это было единственное фото у меня, где она была.

Мысли в голове текли бурной рекой, постоянно сменяя друг друга. А ведь мы давненько с ней познакомились, вместе учились в художественной школе. Но в то время меня ничего не интересовало, кроме детских забав. А тогда она была рядом… Я не замечал. Она любила, пусть и детской наивной, но всё же чистой любовью… Но я не хотел этого замечать. Вскоре мы стали постепенно отдаляться, впрочем, иногда всё же созванивались по телефону, подолгу тогда болтали, радиотелефон полностью разряжался, я продолжал говорить по обычному. Да, мы отдалялись, я отдалялся. Она любила… Но я не хотел замечать ничего вокруг.

Потом как-то случилось, что мы встретились на улице, тогда мы были совсем детьми, возможно, это даже был девятый класс. И закрутилось-завертелось. Она любила, мне было интересно с ней. Противно, что я только сейчас понимаю это, раньше я не знал, что это была любовь. Ее любовь…
На этом всё практически и закончилось. Оступившись однажды, я навсегда теперь, наверное, потерял ее для себя. Потерял ту, которая никогда моей не была. Хотя…

В течение года наше общение заканчивалось лишь на слове «привет». Она говорила, что я изменился, что я не тот, кем был раньше. Она была права. В тот год я сломал всё, что можно было сломать или порвать. Не могу поверить, что сейчас ее вера в меня всё же вернулась. Но не вернулась любовь. Во время недавнего ужина с ней, я смотрел в ее глаза, она смотрела в мои. Но я так до конца и не смог понять ее взгляд. Она это знала. А я смотрел. Я не верил, что нахожусь рядом с ней, вижу эти карие глаза. Теперь любил уже я…

По дороге домой она сказала, что не может представить, что же было бы с ней, если бы она услышала эти слова год назад, но теперь она никому не хочет делать больно.
И всё же мы продолжали общаться. Я любил, она, наверное, знала это. Пару раз мы собирались в одной компании. Да, она всё знала. Возможно, даже то, что уже вот год, как я люблю ее…

Теперь я держу перед собой эту фотографию. Что будет дальше? Пожелать ей счастья и пойти другой дорогой? Слишком банально и театрально. Добиваться её? Но я не Ромео. Остаётся просто общаться и, возможно, ждать чуда, которое если и свалится с неба, то попадёт непременно в голову. Тогда всё опять изменится. А вот в какую сторону? Поживём – увидим. Не раз я ещё буду держать в руках эту фотографию, не раз буду вспоминать всё, что было.                                                         
30.04.04

Как же больно было тогда.
Теперь я точно знала что он не любил меня тогда.. Как же было жалко маленькую себя..
Но не хотелось мне злорадствовать, типа: "так тебе и надо".
Мне было так обидно.
Обидно что все у него так не вовремя. Что не тогда..
А еще было постоянно  неудобно, что теперь я заставляю его страдать.

Я не могу сказать что жалею о первой любви.
Я не знаю на сколько сейчас важны воспоминания обо мне для него.
Я также не могу сказать что вспоминаю о нем сейчас. Мы давно не виделись и наверное сейчас нам не о чем будет говорить.

Но я рада что эта любовь у меня была,  может благодаря ей у тех кто мог мне капитально искалечить психику и жизнь просто не было шансов.

Спасибо*